一

    我成年后最穷的一段日子应该是毕业后，经历了短暂的实习期就陷入待业状态。当时我已经搬出来跟一个朋友在青林湾合租，每天除了投几份简历，就是看书、看球、打游戏，日夜颠倒，日子充实而迷茫。尽管生活上开销不大，房租也不贵，毕竟没有任何收入，又不好意思向爸妈要钱，渐渐连吃饭都成问题，于是打起房间里那堆书的主意来。

    我在豆瓣某个同城小组发了卖书的信息，按自己给的评分定了5~10块一本，很快有个姑娘来联系我要买两本，一本是迟子建老师的书，另一本是白鹿原。

    我们约定在翠柏一个公交站面交。姑娘b我先到，短t长裙，偏瘦，不很漂亮也不难看。我收了她15块钱，她问我，白鹿原这么厚，好不好看？我说这书太牛b了，这不要卖你10块呢。她说自己缺乏耐心，如果几十页后还没看进去可能就会放弃。

    我看着她长裙下细嫩的脚踝，让她放宽心，说用不了那么多，只看前几页就会无法自拔。她听完后，居然有当街验货的想法，我赶紧阻止了，说，别急，回家慢慢看吧。她对我笑了笑，我们就道别了。我发现，她笑起来很加分，好看极了。

    我慢悠悠走回了住处，刚一动鼠标就看到她的豆油：前几页真厉害！

    之后我们加了q，每天都会聊些有的没的。那姑娘是个幼师，b我大一岁，她会经常分享自己抄写的书摘或诗歌给我，比如黑塞的——人生是孤独的，没有谁能真正读懂谁，每个人都非常孤独。这跟我现在听的歌也太吻合了，《梵高先生》。我说，孤独无人能幸免，横竖是孤独，我想趁年轻谈一场不结婚的恋爱。她说，嗯，我也是。

    我想请她出来看电影或吃饭，但我没钱，就一直撩着，于是居然等到了姑娘主动来约我。

    那时宁波有个茶楼叫自由港，只要十几块钱就可以畅饮畅聊坐一天，我们就在那儿进行了一下午友好亲密的交流，虽然线下的我并不像网上那么能说，却还是能一直把她逗笑。昏暗的灯光下，我逐一点评她最近看过的书，她能get到我一些莫名其妙的笑点，不觉间聊到饭点。

    我室友刚有了女朋友，正是热恋状态，经常不回来住，我趁机厚着脸皮邀请说，去尝尝我厨艺？你来买菜吧，让你有点参与感。

    姑娘愉快地同意了，于是我们回去，她在我房间翻书看，我做了白灼虾，番茄炒蛋，炒青菜——都是没什么技术难度的菜，但架不住全国人民都爱这个。她夸赞好吃，我看到她笑起来弯弯明亮的眼睛，说，好吃我经常给你做也行。她说，那可太好了，接下去的日子就拜托了。我说，好像不行，非亲非故的，凭啥，这样，你先奖励我吧，先抱抱。

    我看到那双弯弯的眼睛上睫毛颤动了一下，她笑着打了我一下胳膊。就这一下接触，距离瞬间被拉近了，很难忘她那刻的表情，一种带点点调皮的，想浅笑又故意绷着的，嘴唇略微发抖的样子，我才发现她这次有擦口红。

    我张开手臂等待，我们听到墙上的钟嗒嗒地跳动。她慢慢抱住了我，清香袭来，于是我吻她，摸着她火烫的脸，渐渐得到回应，那钟已经暂停般寂静，结界彻底打破。我把她抱进房间，一切都是香的，衣服、头发都是…

    她忽然停了下来，问：不结婚的恋爱？我哼哧地应承，像是渣前的敷衍。一阵局促的棉和纤维摩擦声后，我们探索了生命的真谛。当最亲密的一刻到来，我耳中恍惚迸发出《在别处》：就在，我进入的瞬间，我真想死在你怀里…

    我一味地横冲直撞，一开始，她还矜持地收着，但终于释放出声音时，我仿佛听到全世界最悦耳的音符。我不行了，告诉她想拔出来，姑娘一下抱紧了我，说：没事，我这一两天应该就来了…

    其时我箭在弦上，听到她说前面两个字，再忍受不住，以至于她说到“就来了”时，我的热情已喷涌而出。这种感觉离开我太久了，我浑身暖烘烘地舒服。从我们进房间到结束，时间很短，要命的愉悦充斥了整个身体，我颤栗着吻她，不想起来，她也从一开始的闷着变得光是亲吻也会发出嗯哼声。

    很快，我们又来了一次，这次时间长了些。如果没记错，后面还有一次。那天她回家后偷偷给我打电话：下面还在流出来，你到底有多少…

    我哪知道呢，那年我22岁，在我一生的黄金时代，我想爱，想吃，还想瞬间变成天上半明半暗的云…

    年轻真好。

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    我们开始了一阵没羞没臊的日子。她周末双休，下班时间基本固定，我配了钥匙给她，她经常过来找我，只是从不在我这儿过夜。有时她下班后会拎着kfc或其它什么吃的来我房间做些第二天要用到的课件，都是画画，或者拿剪刀做各种各样的图形。我问，小朋友都喜欢你么？她笑着说，当然，即使不喜欢也不会说，现在的小朋友都很擅长拍马p。我说，我也想拍…于是就不可描述起来。

    她不嫌我没工作，也不关心我找工作的事，我们一到周末就出去周边浪，东钱湖，凤凰山，达蓬山，去了个遍。出去吃饭和玩，经常是她掏钱，虽然如此，给人感觉却是她在依赖我。我也不关心她很多方面的事情，这感觉很微妙，跟我以前处对象的心境完全不同，也或许这个本质上就不是处对象，于是我总觉得我们俩都不是能正经过日子的傻b。她虽然是家里的独生女，但给我感觉很缺爱，也没什么朋友，父母对她非常冷淡，让人难以理解。家庭生活中的琐碎，我们只是偶尔会聊到几句，我从这些碎块的拼凑中记得一些，比如她在金华上大学的时候，有次暑假回来，大包小包拎着，她爸坐在小区公园里跟一群大爷高谈阔论，只跟她对了个眼就再没动，别说帮忙拿东西了，而她妈妈也不会因为女儿回家就多买两个菜…我想家庭层面和社交范围是她会依赖我的很大一个原因。

    我们在那方面非常契合，可能这就是年轻，身体好就怎么都契合。多数情况下，我选择释放在外面，然后帮她擦干净，这时那双弯弯的眼睛就会一直看着我做这些劳作。我问，你教小朋友跳舞么？她说，教啊，啥都教。我说，也教教我吧。她就躺着边笑边做一些简单又可爱的舞蹈动作，我点起根白沙看，脑海中闪过那天读到的《徒然草》里一句话：h芒之穗如秋野之袂，招摇如恋人动情而舞之袖。我感觉无法平静下来，于是把烟一掐又去要她，她太容易动情，身体一碰就软了，完全没有抵抗力。

    她抱紧我时，千千静听适时循环到：loveofmylifedontleaveme，youvetakenmyloveandme…

    哎，她可真热…

    她只有在我房间时才会抽烟，且只抽爱喜。很多时候，我帮她擦拭完，就一块儿光着身子抽烟，看书，唱歌，聊聊在豆瓣遇到过哪些有趣的事和傻b的人，再或者喝着啤酒谈些跟现实烟火无关的东西，那段时间我们整个精神世界，都在我这个小房间里——我和她一起合看了整本《失乐园》、《月亮和六便士》，她唱醉清风给我听，真好听。我也拿起琴给她弹唱：好了好了，我接受全部的失败，全部的空酒瓶子，空空的钱夹子，好了好了，不要再说了，我知道，我明了，生活是次机会，仅仅一次…

    事实上，她喜欢的很多书或音乐经常不在我的口味范围内，好在我俩都愿意接受对方去喜欢自己不喜欢的东西。比如她看了《人间失格》，引为神作，向我热烈推荐，我看完觉得写得非常一般，一个颓废厌世者的碎念罢了，倒是其中那部叫《斜艳》的中篇颇有亮点；她喜欢的《追风筝的人》我只觉得文字太矫情。意见不统一时，我会选择抱着吉他给她唱些歌：然后鹰飞，然后草长，并且青天在上心日朗朗，白牦牛的犄角，到底为何它又弯又长…她就在床上蜷起腿听我唱歌，结束时总是鼓掌，说，好听，哪天出专辑了一定买。我说，行，拿了你的钱买套，再用到你身上，消费闭环。她笑着打我，我说，我得给你写首歌。她说，好呀，谢谢。我说，光谢可不行，奖励呢？她只是笑，我着看她，直到她被看得闭起眼来贴上我。

    唱歌，温存，是我们解决意见争端的利器，她躺下时，长发四散洒在枕头上，眼睛静静望向我，我就想让那些乱七八糟的失格和破风筝都见鬼去，只想要她。ρΟ㈠8Αc.cδΜ(po18a)