第242章 一段越洋情书

    你知道人为什么会陷入“如果你不来主动找我，那么就算我想跟你说话也不主动找你”的模式？

    之前，有个女孩喜欢我，总是爱找我聊天。

    可是，我不喜欢她。

    真的，当时的感觉就是，一丁点儿都不喜欢。

    可是我觉得她很好，真的很好。

    她会小心翼翼的和我聊天，小心翼翼地制造话题。有时候也会冷场，我也甚至都能感到屏幕对面的尴尬。

    为了和我聊天，她每天都会“遇见”很多不可思议的事情。

    “诶，我告诉你哦，今天你猜我.....这是她常用的开场。

    有时候她的开场白，也会冷场。有时我没看见，有时是因为看到了却没有回复，过后，却忘了。

    有一次翻看手机，就看到了她的消息“诶，我告诉你哦，我今天特别神奇呢。”

    发送时间是三天前。

    我承认，那一瞬间我的心有点疼。

    我回，什么事啊?

    零秒，她回复，哎呀你在啊~

    然后她说，我都忘了....

    其实那个时候，我的感情也受到了波折，在另一段情感里遍体鳞伤。

    她是知道的。

    她也知道，我不喜欢她。

    可能是当时的感同身受，这更加让我心疼。

    她一次次的邀请被你拒绝，瞳仁里的灰暗我是看得见的。

    我说话都不敢看她。

    希望她能够快乐。

    要是她没有遇见我，那该多好。

    那她该多么幸福。

    她总是在我面前晃悠，总是微笑，可我也知道，她每天都很忙，她的专业比我们要忙碌百倍。

    我是学渣，她是学霸。

    可是她却总是仰视我。

    奇怪的落差。

    有的时候我也在告诉自己，不要再理她了。反正我们也没有可能，可是，脑海里一想到她眼神里落寞的灰色，我就开始动摇。

    我回复哪怕一个字，她也会很高兴吧。

    她很会说话，很会照顾人，也很乖巧。

    可她的朋友告诉我，她其实话很少。

    她胆子也很小，但是会在雷雨交加的夜晚送伞给困在排练厅的我。

    她的胆子真小啊，就连最后我表白的时候，她都吓到了呢...

    我们在一起了。

    没有为什么，我也想尝试着，对她好。

    她话真的很少呢，那天她目瞪口呆了一晚上。

    什么话都没有说。

    没关系。

    以后所有的话，我来说。

    西蒙·波娃在《越洋情书》中有这样一段写给情人的话，很有名。

    “我渴望能见你一面，

    但请你记得，

    我不会开口要求要见你。

    这不是因为骄傲，

    你知道我在你面前毫无骄傲可言，

    而是因为，

    唯有你也想见我的时候，

    我们见面才有意义。”

    人的内心很复杂啊，各种杂七杂八的念头撕扯纠缠，面对喜欢的时候更复杂，面对爱的时候就更更复杂了。

    不仅仅是在恋人之间，即使是普通朋友，你喜欢他，就会时而骄傲时而自卑，时而担忧时而恼怒。如狂海浮船，无法悠然。

    从心理学上讲，自信和自卑是两个独立的维度，它们不是互斥的，一个人很自信的同时也可会很自卑，而在喜欢一个人的时候这种矛盾的情况就演化到极致了吧。

    我想跟你说话，可是拿起手机，我突然想到，万一你在忙呢，就算你不在忙，万一你此时不想聊天呢，就算你想聊天，万一你并不想和我聊呢。你会不会嫌我烦，会不会觉得我的话题蠢，会不会觉得我莫名其妙？

    或者一转念，妈妈的，老子这么温柔善良可爱大方有趣多才，你居然都不来找我？你看不上我吗？我不配和你做朋友吗？你是不是有病啊？谁稀罕你！

    我想要200%的爱。

    有次我和前任约我家小区门口见面，我到了十几分钟他才慢悠悠走过来。

    我质问他为什么迟到，他说他以为我要很久，所以就没太急。我气到不行“你每次都是这样，告诉我到了到了，却都是我在等你！”他不耐烦“那你等我几分钟怎么了嘛”，“一次两次可以，这都第几次了”说完我扭头就走了。

    他跟到我家小区门口，我让他回去，他不肯，说必须我原谅他才会走。我没管他就回去了，但没回家，坐在小区里想了很久。反复在想“他是真的喜欢我吗，如果喜欢我那为什么从不肯等我，如果不喜欢我那为什么又表现的这么喜欢”。

    想了很久也没想明白，眼泪倒是先掉下来。说爱我但却没有让我感到完全被爱，这比他直接说不爱我更让我难过。

    刚在写的时候朋友看了几眼，他“咦，你怎么这么作啊”，不怪他说，我也觉得自己蛮作的。可这大概就是双鱼吧，太在意细节太敏感了，对别人来说无足轻重的一件事，我却会把它放大到无可救药的地步。

    我好贪心，如果一个人说喜欢我，那我会想得到他全部的爱，保护我偏袒我，事无巨细的照顾我的情绪对我好，我知道没几个人能做到，但我还是会奢望。

    我会希望他能记住我说过的每句话，会希望他朋友圈发和我有关的内容，会希望他微博关注里只有我，会希望他把我放在心里的第一位，会希望被他特别对待以及偏爱。

    抱歉啊，我也不想这么贪心，但我太需要这么多的爱了。在爱里我永远是一只惊弓之鸟，在没有确定有足够多的爱包围着的时候，真的没办法放心把自己的爱交与他人。

    在缺乏安全感的爱里，我敏感，多疑，自卑，恐慌，我没办法好好爱一个人，更没办法让一个人好好爱我。

    乱七八糟的思绪最后就会失衡，理不出个头绪，所以就无法生出一种力量，去找那个人聊天，去约那个人见面。

    就站在原地，任心里走过千山万水，表面如常，在心里嘟囔一句，哦，那就这样吧。

    时间久了这就成为了一种定式，就会陷入到一种“习得性无助”的心理状态中。所谓“习得性无助”是指在一项活动中，如果一次次不断失败，就会失去再去改变的信心甚至意愿，形成了一种无可奈何的心理状态，即使原本的困难消失也不愿意再去尝试了。

    我一直欣赏一种纯粹赤诚的内心，喜欢就说啊，告诉他，你真好，很棒，我特别欣赏你，多好！

    我一直在努力，可是也只能做到一半儿，我会主动接近我喜欢的人们，可是，我没办法在他们面前做一个真实的自己。会有点拘谨，手足无措，怕讲错话做错事，不像是平时和一般人在一块儿时候那个大方幽默的自己，谨慎得有点扭捏。此间的心态和不主动找别人大同小异了吧，因为贪图，因为想要被喜欢，因为害怕被讨厌，就失衡了呀。

    想要，就会患得患失，要么退缩，要么激进。

    退缩就会不联系，激进就会玩套路。

    再说回波娃的那句情话吧。

    她是想见他吗，不，她是希望他想见她。

    同样，你是想和他说话吗？

    不，你是希望他想和你说话。

    可，你又不是人民币，凭什么期待大家都跋山涉水向你前进呢？

    反正我要向他们前进，向未来向远方，向我爱的那些闪闪发光的人们。

    我想我会做的越来越好，即使难免风尘仆仆的狼狈，依然保有那份不怯懦不贪图的纯粹。