第58节
我今天才真正明白。 我有点想笑，张了张嘴，却发现自己其实想哭。 “我好像……”我看着他的眼睛：“我好像要开始后悔认识你了，小敖。” 如果没有认识他，我也许会一个人走过那段黑暗的日子，但我终会长大，我会努力长成阳光向上的样子，我会一个人面对生活的风雨，而不是在漫长的暗恋中挣扎，最后还被拖进这样的泥沼里。 我的工作，我那个还没开庭的案子，我已经看好的那栋离公司很近的房子，我的目标，我想要帮助的那些人…… 因为他自私而疯狂决定，而变得那么遥远。 郑敖没有反驳，没有问为什么。 他只是伸手抱住了我，像工作了一个通宵之后回到家里躺在床上，把下巴靠在我的肩膀上，他的身高做这个动作很合适，他甚至很轻轻地叹息了一声。 他说：“可是我从来没有后悔过遇见你。” 我觉得很疲倦。 我认识他的时候，他才四岁，他会安慰我，会陪着我。然后他终于长成了我不认识的样子。 他太顺遂了，所以不能忍受一点人生的缺失和不适，他太自私了，因为他想要，所以不会顾及我的人生。这不算爱情，甚至不算感情，只是一种需要而已。我很早就知道，他是被惯坏了的人，他不爱我。 但我从不知道，他竟然丝毫不在意我的人生。 我本该愤怒，却觉得深深的疲倦，愤怒是需要能量的，我的心却像被烧光了的森林一样，只余下满地的灰烬，连一点多余的情绪也生长不出来。我很想问他，到底对我有没有一丝感情，为什么能够这样对待我。 但我问不出来。 我不想知道答案了。 灯光这样暖，他的身体修长结实，温暖得让我觉得这样疲惫，我好想就这样睡过去，醒来发现一切都只是一场噩梦，他仍然是那个和我形同陌路的人。 “我爸如果知道了，一定会很伤心的……” 被自己爱的人伤害的锥心之痛，是近乎绝望的，因为是爱，是独一无二的爱，因为以后再难爱上别的人，所以根植进了灵魂里。再优渥的生活，再温暖的怀抱，也无法让伤痕消弭无形。 “可是我已经跟许老师道过歉了。” 我做了一个很长很长的梦。 梦里许多碎片交织，我一次又一次想起我经历过的事，我爱着郑敖的事，但是没有一件是让我觉得开心的，我越来越悲伤，越来越绝望，最终醒了过来。 周围一片黑暗，我摸不准自己睡着的方位，然后我听见了郑敖的呼吸声。 他就睡在我身边，手脚都缠在我身上，把我整个人包在怀里，我摸了摸，碰到了他的脸，有点凉。 我想起来了晚饭时候发生的事。 我知道我在郑家，我想起他说过的话，我记忆中最后一件事，是他抱着我，我觉得很困。我的头仍然有点晕，我想是晚饭时候吃的东西有什么不对。 我不知道我爸现在在干什么，有没有找我。我不知道李祝融是怎么跟我爸解释的，我希望他能骗过我爸，因为如果我爸知道了会很难过的，如果他没办法把我要回去，就会更难过，他甚至会自责，他的身体本来就不好，我本来还想晚点从家里搬出去免得他伤心的。 可我不知道我还能不能回去。 也许郑敖只是一时的冲动，也许他会爱上某个人，意识到不再需要我。也许李祝融会敲打他，逼着他把我交出去。 也许不会。 我不想留在这里。 我想回去工作，去接案子，去和事务所的同事一起加班，去和罗熙在学校附近吃点东西，去看北京的春天，去到处走走逛逛，攒一点钱，还了债之后出国看看。而不是呆在这里，看着他订婚，看着他和别人纠缠不清，看着他把叶素素娶进家来。 我想起李貅问郑敖的那句话，他说：“许朗这样，算是妾呢？算是偷呢？” 简直一语成谶，可笑又可悲。 就算是同性恋人呢，其中一方跑去结婚尚且是不可原谅的事，何况他并不爱我，还要拖着我在这里，呆在那个让人不齿的位置。 他这样欺负我，利用我，他甚至一点也不爱我。如果他对我有哪怕一丝心疼的话，都不会这样侮辱我。 他这样肆无忌惮，只是因为我爱他。 我只是这样想着，心里都要生出恨意来。 习惯了黑暗，视野都清晰起来，我侧过脸，郑敖就在我旁边安静睡着，就算这么暗，也隐约能觉察到他精致的轮廓，他的头发散乱着，我看到他的胸膛微微起伏，再往上，是锁骨和脆弱的脖颈。 我抬起手来。 他仍然睡得很熟，没有一丝要醒的迹象，我的手靠近了，他仍然没有动，他的侧脸上盖着头发，嘴唇微微带着勾。 他这样信任我，他算准了我做不出这样的事，因为他知道我爱他。他这样放心地睡在我身边，在他放话要毁了我的人生之后，他说我的客户愚蠢，同事平庸，我的事务所在他眼中也不过是一堆垃圾，似乎我整个人生的意义，就只是呆在他身边照顾他，甚至在他有了妻子之后，继续做一朵让人不齿的、可笑的解语花。 我恨得心脏都抽疼起来。 他的脖子裸露在空气中，这样脆弱，这样毫不设防。 只要掐下去，爱恨也好，恩怨也好，欺人太甚也好，统统一笔勾销。他是郑家最后一个人，郑野狐不会再出来，关映恨透了他，李祝融顾忌到我爸，也必须保住我，那么多人恨他，那么多人等着瓜分郑家，我不会被追究，不会有危险。我可以继续拥有我的事业，我的生活，我的朋友和我的人生。 可我做不到。 在他做了那么过分的事之后，我仍然做不到。只要想到他会死，会消失在这个世界上，从此再没有这个叫郑敖的人，我的心脏就像被撕成两半一样痛，我的手在发抖，心里却有一个怪兽在吼叫，像要撕破我的胸膛冲出来，阻止我疯狂而残忍的想法。